Blog do Gineco

Meu primo Walter morreu assim:

2010-01-06T21:49:00.001-08:00

Curta: Things Last

2009-12-10T01:36:00.000-08:00

Curta de ficção científica de dois anos atrás. 7 minutos de paudurecência.

Things Last from Constant van Hoeven on Vimeo.

Xadrez nuclear

2009-12-08T21:51:00.000-08:00

Ken Robinson: sobre como escolas podam a criatividade

2009-12-08T01:53:00.000-08:00

Eu tiro meu chapéu. Poderia escrever um ensaio gigantesco a respeito que ninguém leria, mas foda-se. 20 minutos ouvindo esse canalha e minha visão estará clara:

Por que homens são tão quietos na cama?

2009-11-23T09:08:00.000-08:00

Eu, uma vez, estava conversando com Jesus e nossas namoradas na casa do Razor e um assunto interessante surgiu. Alguém perguntou: "Por que homens são tão quietos na cama?".

Embora de maneira alguma isso seja uma verdade para todos os homens, eis minha resposta: homens são quietos porque estão ocupados demais pensando. Você me ouviu direito. Pensando. Coisas profundas. Entenda, é geralmente o trabalho do cara (ao menos pela minha experiência) fazer a garota sentir-se tão bem quanto possível e ter doces, intensos orgasmos. A garota, por outro lado, está geralmente contente em apenas deitar de pernas abertas e ver o que tenho a oferecer. Mas não posso falar por todos, isso é apenas minha experiência pessoa.

Eu não estou apenas pensando durante o sexo, estou em modo multitarefa. Meu cérebro, praticamente um processador neuro-net, está estocando algoritmos tão rápido quanto meu pau dá estocadas.

Mas o que se passa em nossa mente durante o sexo? Como a Lua, este é um território até hoje conhecido apenas por homens. Mas abrirei uma pequena janela para o interior de minha cabeça durante o sexo:

"Ok, hora da ação"
"Espero que eu não estrague tudo desta vez"
"Esse é o buraco certo?"
"Ah, achei, tá aqui"
"Beleza, vamos começar devagar"

Não demora para que meus pensamentos se transformem num pânico silencioso:

CÉREBRO: "Porra, ela se mexeu"
CÉREBRO: "Eu fiz algo certo ou a machuquei?"

CÉREBRO: "Ela tá fazendo barulho!"
CÉREBRO: "De prazer ou de dor?"
CÉREBRO: "Vamos tentar aumentar um pouco o ritmo"

CÉREBRO: "Mais barulho, tenho quase certeza que é prazer agora"
CÉREBRO: "Opa, ela tá começando a ficar vermelha, eu gosto disso"
CÉREBRO: "Vamos tentar mudar um pouco o ângulo"
..............................................
CÉREBRO: "Não, acho que não agradei"

CÉREBRO: "Porra, o que eu tava fazendo antes?"
CÉREBRO: "Foda-se, vamos tentar outra posição"
MULHER: "AI!"
CÉREBRO: "É...esse aí foi de dor com certeza"
MULHER: "O que você tá fazendo?"
CÉREBRO: "Mayday! Mayday!"
CÉREBRO: "Diminuir velocidade"
CÉREBRO: "Abrir flaps"
CÉREBRO: "Desligar motores primários"
CÉREBRO: "Checando sistemas"
EU: "Você tá bem?"
MULHER: "Ãh...sim"
CÉREBRO: "Sem danos ao sistema"
EU: "Ok, vamos tentar de novo"

-- cinco minutos depois...o computador basicamente toma o controle --
CÉREBRO: "Ok, de volta aos trilhos"

CÉREBRO: "Alvo visível, manter posição"

CÉREBRO: "Vamos lá...vamos lá..."

CÉREBRO: "Aguente...aguente..."
COMPUTADOR: ALERTA! ALERTA!
COMPUTADOR: UÉÉÉL UÉÉÉL UÉÉL
CÉREBRO: "Puta merda"
COMPUTADOR: SOBRECARGA IMINENTE
CÉREBRO: "Merda, ainda não!"

CÉREBRO: "Só mais um pouquinho..."
COMPUTADOR: DANOS À INTEGRIDADE DO INVÓLUCRO
COMPUTADOR: SOBRECARGA DO SISTEMA INICIADA
CÉREBRO: "PQP! Não vou aguentar"
CÉREBRO: "Arrancar e preparar manobras manuais"
COMPUTADOR: SOBRECARGA DO SISTEMA ____________
CÉREBRO: "Arrancar, arrancar!"
COMPUTADOR: PITOLO AUTOMÁTICO ATIVADO
CÉREBRO: "NÃO! DESATIVAR! DESATIVAR, PORRA!"
COMPUTADOR: ALVO NA MIRA... ALVO NA MIRA
CÉREBRO: "Se eu gozar agora, será cedo demais?"
CÉREBRO: "Se eu gozar agora, será cedo demais?"
CÉREBRO: "Se eu gozar agora, será cedo demais?"
COMPUTADOR:
COMPUTADOR:
CÉREBRO: "Preciso...aguentar...mais..."
COMPUTADOR:
CÉREBRO: "Não...aguento..."
COMPUTADOR:
CÉREBRO: "Está fora de controle, seja o que Deus quiser"
COMPUTADOR: VÁLVULA PRIMÁRIA: VAZANDO

COMPUTADOR: Desligamento automático do sistema: iniciando

MULHER: "Amor, você tá bem?"
EU: "Sim...minha cabeça dói..."
MULHER: "Desculpa..."
EU: "Não, a outra cabeça"
MULHER: "Q"
EU: "Nada"
EU: "Você gozou?"
MULHER: "O quê, você não notou?"
EU: "Tava meio ocupado"
MULHER: "Você é estranho pra caralho"
EU: "Você devia tentar pilotar na próximo"
MULHER: "Sai de cima, preciso mijar"

Você já achou aquela expressão pré orgasmo na cara de um homem engraçada?
Já se perguntou o que ele está sentindo?
Não é dor.
Não é prazer.
São profundos, complexos, filosóficos pensamentos.

Via.

Mais fácil do que passear com o cachorro

2009-11-17T08:46:00.000-08:00

Kama Sutra para os solitários

2009-11-11T03:51:00.000-08:00

Japonesas derretem gelo...criativamente.

2009-10-27T21:48:00.000-07:00

Heresia: Russia is gay

2009-10-25T18:59:00.000-07:00

Gthrust...isso é sério?

2009-10-23T03:33:00.001-07:00

Desnecessário, desconfortável, bizarro ou os três?

Aaw, ele só queria dançar junto

2009-10-22T07:38:00.000-07:00

Alice no País da Nudez Elegante

2009-10-15T04:49:00.000-07:00

Um tal Frank Brunner desenhou versões de certas cenas de Alice no País das Maravilhas com uma Alice crescidinha e afeita ao naturismo. Foda.

Frank Brunner.net

Edgar Allan Poe matou "Marie Rogêt"?

2009-10-15T04:45:00.000-07:00

Poe não girava bem, sabemos todos. Mas ele seria louco o suficiente pra escrever um conto acerca de um crime que ele mesmo cometeu, convenientemente não revelando quem era o assassino?

"Poe situated his story - with a little help from his “friend the Chevalier C. Auguste Dupin” – in Paris, the Hudson was changed in the Seine, Mary Rogers in Marie Rogêt, David Payne in St. Eustache and so on. But Poe followed the main facts of the murder of Mary Rogers and argued that the girl was not murdered by a gang, but by a single individual. The signs of a struggle in the woods and the battered state of her face indicated she was killed by an individual, because there would not have been a struggle between a gang and a weak and helpless girl. A gang would have overpowered Mary easily. And if Mary was attacked by a gang, there would have been at least one guy who would have taken the handkerchief away, that could identify their victim easily as Mary Rogers."

Teoria toda lá no Bookstove.

9 maneiras de tratar uma mulher

2009-10-09T12:16:00.001-07:00

A verdadeira piada está no finalzinho:

Confissão: eu SOU o Bachelor Frog

2009-10-09T03:01:00.001-07:00

Verdades, verdades

2009-10-06T13:05:00.001-07:00

Songs for Cthulhu

2009-09-28T23:50:00.000-07:00

A balada do buraco errado [NSFW...ish]

2009-09-22T20:47:00.000-07:00

EMBED-He Puts It in the Wrong Hole - Watch more free videos

Como funcionam os meios acadêmicos

2009-09-16T13:00:00.000-07:00

Biográfico

2009-09-16T09:57:00.000-07:00

Anderson Silva não é Ali.

2009-09-15T15:26:00.000-07:00

lol racism

2009-08-30T22:21:00.001-07:00

Steven Seagal e sua vida como policial

2009-08-25T19:56:00.000-07:00

Reality show com Steven Seagal. Obviamente ele morre no primeiro episódio, já que seus poderes vinham do seu rabo de cavalo.

Castlevania: Lords of Shadow

2009-08-19T12:23:00.000-07:00

O trailer de Castlevania: Lords of Shadow. Ou Castlevania: Dante's Inferno of War May Cry Gaiden.

Video Games | Castlevania: Lords of Shadow | GC 09: Extended Trailer

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

Sou amigo de vadias

2009-08-17T23:42:00.000-07:00

I Am Friends With Sluts é um Tumblr dedicado a postar fotos de moças recatadas com legendas bonitinhas. NOT.

Deve servir pra massagear a auto-estima das moças.

Cart

2009-08-17T23:41:00.000-07:00

Bem filmado pra caralho:

Cart - The Film from Jesse Rosten on Vimeo.

Pqp, Japão!!: Rodeio de Porcos

2009-08-17T23:38:00.000-07:00

Clássicos do MMA recriados no MS Paint

2009-08-13T10:41:00.000-07:00

Porque as coisas só tendem a melhorar quando você as recria no paint.

Um duelo de cavalheiros. Com MECHS!

2009-08-04T17:45:00.000-07:00

Mechs + steampunk + manly duels = win

Palavras maiores te fazem parecer burro.

2009-08-03T22:27:00.000-07:00

Confirmaram através de estudos científicos o que eu sempre espalhei aos quatro ventos: vocabulário rebuscado te faz parecer mais burro:

"Everyone knows how college students will try to make themselves sound smarter by reaching for the thesaurus and using big, ponderous words they barely understand. But now a new study shows that readers can see through this. Daniel Oppenheimer, a psychologist at Princeton, took a handful of writing samples and used a thesaurus to replace the simple words with needlessly flowery ones.

… Oppenheimer gave all the writing samples — the original, simple ones and the modified, flowery ones — to 71 students to evaluate. The result? As the grandiosity and complexity of the language increased, the judges’ estimation of the intelligence of the authors decreased. Oppenheimer wrote up his results in a paper with the gorgeously ironic title 'Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly'."

Molho.

Gamers profissionais coreanos

2009-08-03T22:24:00.000-07:00

Não bastando a Coréia do Sul tratar os cyberatletas como rockstars, ainda dão a eles casa, comida e roupa lavada.

brb, aprendendo a jogar starcraft.

Desenhado especialmente para mulheres

2009-07-28T12:30:00.000-07:00

Shake It Off Ladies
by baierman17

Faz sentido.

Video Games

2009-07-19T06:00:00.000-07:00

Este é o prólogo de um documentário Made in Deutschland sobre viciados em World Of Warcraft. Obviamente é a única parte legal do documentário, já que no restante do tempo eles estão ocupados mostrando nerds espinhentos reclamando porque só tem Blood Elf na Horde.

Video Games from MUSCLEBEAVER on Vimeo.

Pqp, Japão!!

2009-07-19T05:59:00.000-07:00

Anos 80 = auge do cinema mundial.

2009-07-09T10:45:00.000-07:00

Está provado.

Presidiário no Show do Milhão

2009-07-09T00:17:00.000-07:00

Sílvio: Você já viu este programa?
Marlon: Não, porque eu sou evangélico...
***
Sílvio: Então graças ao Sr. Jesus pudemos instalar nossas câmeras...

Senti uma trolladinha aí.

Ativistas dos direitos dos animais não entendem como metáforas funcionam.

2009-07-07T15:32:00.000-07:00

Alguém me diz por que o único recurso utilizado em campanhas em prol dos direitos dos animais é o de chocar quem quer que esteja assistindo? Mesmo que para isso seja necessário utilizar-se de metáforas visuais completamente burras? Um exemplo:

Parece que depois de ver uma quantidade grande demais de videos de foquinhas sendo abatidas ao som de Radiohead seu QI cai pela metade.

Aviões movidos a moscas.

2009-07-03T02:21:00.000-07:00

Os gatos e a psicose de Louis Wain

2009-06-30T20:41:00.000-07:00

As pinturas acompanham a progressão da doença do artista. Ou seja, quanto mais louco, mais talentoso.

Mestres do controle do Ki tomam surra...e nem sentem

2009-06-30T00:07:00.000-07:00

Não sei se me impressiono mais com os golpes na garganta ou com os chutes mais baixos.

Michael Jackson's Moonwalker: tudo o que sua inocência não permitia que você visse.

2009-06-27T13:36:00.001-07:00

Vocês devem conhecer a sensação: lembrar daquele jogo fantástico, nunca superado, divertidíssimo, tesudo e tudo mais. Você decide jogá-lo novamente, só para ter certeza que as lentes da nostalgia não estão distorcendo sua visão, e...descobre que as tais lentes foram feitas para saudosistas com 5 graus de astigmatismo quando você tem só 0,5 grau de miopia.

Michael Jackson's Moonwalker me fez passar por isso. Na minha mente era aquele jogaço de plataforma com uma trilha sonora agradável que ocupava minhas tardes diante da TV. Analisando com cuidado, é um retrato da perversão de Michael Jackson.

Duvidam? Ok. Vocês pediram. Um pequeno pedaço das suas infâncias será destruído agora >:(

Para começar, Michael, no seu estiloso terno branco (rosa se você for o player 2 - LOOSHO!), entra num prédio com as luzes apagadas, joga uma moeda no jukebox que está a 3 metros de distância de si e acerta. Em outras palavras não estamos lidando apenas com Michael Jackson, o que já seria terrível, mas um Michael Jackson com super poderes que invade prédios no meio da noite e dispara pó pelas extremidades - e duvido que algum de vocês seja suficientemente inocente para pensar que aquilo é pirlimpimpim.

Mas por que o Michael faria isso?, vocês perguntam.CRIANCIANCINHASPARECIDASCOMOMCCAULEYCULKINCARALHO! , eu lhes respondo. Na minha inocência eu gostava de acreditar que aqueles pirralhinhos loiros e indefesos haviam sido sequestrados e que cabia a mim, encarnando o super Michael, resgatá-las. Doce ilusão. Jogando novamente hoje fica óbvio que o Michael, pirado de pó, invadiu o primeiro prédio que encontrou, espancando os pobres habitantes do local que, àquela altura, já estavam dormindo (as luzes apagadas deixam isso bem claro) ou simplesmente curtindo uma sinuquinha simplesmente para...para...violar os pobres infantes. Sério. Tenho provas:

O "herói" em sua loucura sai dançando e abrindo todas as portas em busca de crianças. Ao encontrá-las, ele as molesta e as liberta, sedento por carne nova. Quando não sobra mais nenhuma, outra perversão doentia do Rei do Pop se revela:

Macacos, Michael? Tenha dó.

Aí vocês me dizem Ok, Gilvan, mas e a trilha sonora que você citou antes?Respondo com uma imagem:

Trepanação pode tirar essa música da minha cabeça?

Naquela época ouvir midi de músicas do MJ em loop infinito era mais interessante. Eu até conseguia dormir depois, sem nenhum som MARTELANDO INCESSANTEMENTE NO MEU CÉREBRO >:C
Para fechar com chave de ouro, o momento em que uma pobre mãe tenta impedir o avanço de Michael Jackson rumo aos seus filhos:

Você consegue ler lábios?

Depois dizem que jogos afetam as crianças. Eu jogava algo tão doentio quanto isso na infância e cresci saud... Bah, esqueçam.

Michael Jackson congelado para futura ressurreição?

2009-06-26T21:23:00.000-07:00

Estava aqui vendo Moonwalker no SBT (lol, dublagem) e me dei conta disso: logo depois da cena fodona do coelho, entra um clipe que, basicamente, não tem NADA a ver com o resto do filme. Nele o rosto do Jacko está por toda a parte, incluindo alguns cartazes. Um desses cartazes diz: Michael congelado por 50 anos (em inglês, óbvio).

Eu cantei a jogada quando soube da morte dele. Uma criatura tão bizarra certamente arriscaria uma criogeniazinha de leve, quem sabe para voltar à vida numa época em que todos já tenham esquecido suas dívidas e os escândalos envolvendo o abuso de crianças.

A evidência está no video abaixo, Leave me alone. Pause aos 26 segundos, shitbrix.

Ainda bem que sempre uso meu chapeuzinho de papel alumínio e tal...

Homens famosos com uma bola a menos

2009-06-26T11:25:00.000-07:00

Napoleão Bonaparte: sabia que Napoleão, na verdade, não era baixinho? Ele estava na média de altura de homens franceses à época. Talvez o complexo venha do fato de que ele só tinha um dos ovos.

Adolf Hitler: não me pergunte se Stalin e Mussolini tinham o mesmo "problema".

General Francisco Franco: ditador espanhol. Só eu estou vendo um padrão aqui?

Arnold Schwarzenegger: acho que isso também explica o vício em musculação, uso de anabolizantes, etc.

Lance Armstrong: vítima de câncer, perdeu uma das bolas e ainda assim é mais foda que você. Viva com isso em mente.

Entrevista com uma criadora de capivara

2009-06-26T11:17:00.000-07:00

"Em uma única palavra, eu o descreveria como carente. Ele sempre quer estar comigo e pode "gritar" alto se sabe que estou por perto mas não pode me alcançar. Ele me segue pela casa e espera que eu assista enquanto ele nada ou come. Entra em pânico se não sabe aonde estou. Quando ele acha que está na hora de eu chegar em casa do trabalho, ele vai ao portão e espera por mim."

"Quando as pessoas os ouvem elas sempre ficam maravilhadas. Sua voz muitas vezes é confundida pelo canto de um pássaro. Quando ele está nervoso ele soa como os dinossauros em Jurassic Park. Quando está feliz, ele soa como um contador Geiger."

Leia tudo aqui (em inglês).

Free Style com avião de controle remoto

2009-06-25T10:58:00.000-07:00

O que acontece quando ele é recrutado pela Blackwater e assume um avião militar não tripulado?

Finalmente, é por ISSO que Macs custam mais.

2009-06-25T10:34:00.000-07:00

Continuo achando que não vale o preço. Imagina o trabalho pra resgatar essa merda.

Pac-man no Twitter

2009-06-23T11:10:00.000-07:00

...e assim você faz alguém ter sérios danos cerebrais.

2009-06-22T11:24:00.000-07:00

O lutador nocauteado ficou parecendo uma vítima da Samara Morgan.

O maior ataque de fúria já visto

2009-06-21T13:55:00.000-07:00

Só uma questão: por que fazer aquilo com o controle remoto? Ajuda a relaxar?

Paródia de Laptop Hunters: Jake

2009-06-19T08:44:00.000-07:00

Jake quer o laptop perfeito para ver pornografia. A tela tem que ser grande o suficiente para assistir gangbangs, tem que ser leve o suficiente para segurar com uma mão só e não pode ser caro demais. Será que ele consegue?

Laptop Hunters: Jake - watch more funny videos

Terapia do grito primal

2009-06-19T08:43:00.000-07:00

Nunca me senti tão feliz por gostar do meu próprio pênis:

Mulher lobo ataca ao redor do mundo.

2009-06-18T09:13:00.000-07:00

Como NINGUÉM, absolutamente NINGUÉM, está de SACO CHEIO de campanhazinhas virais idiotas, estão divulgando o novo single da Shakira com esses videos "amadores" em que uma mulher aparece de cócoras sobre um homem.

OMG MAL POSSO ESPERAAAAAAAAR...not.

Aprenda a jogar poker: video tutorial detalhado.

2009-06-18T09:10:00.000-07:00

Cadeira em forma de sela dividida: mais conforto para seus genitais.

2009-06-17T10:32:00.000-07:00

Genial invenção que evita que a circulação para os países baixos seja cortada. Ou seja, perfeita para aquela sua bronha diante do computador.

Poupando-lhe o trabalho de ler Crepúsculo

2009-06-16T12:42:00.000-07:00

Crepúsculo é o livro da moda. Você tem certeza que vai odiá-lo, mas, ao mesmo tempo, se sente na obrigação de ler.

Para poupar-lhe o sofrimento, vai um resumão com tudo que realmente importa no livro:

Fui inspirado por um gênio

2009-06-16T11:21:00.000-07:00

Cruzei acidentalmente com uma obra de arte de Dr. Pepper (abaixo):

Ao contemplá-la fiquei extasiado. Como alguém poderia criar tamanha perfeição?

Mas me senti, também, desafiado. Será que eu, mero mortal, poderia tocar a face de Deus?

Me orgulho em dizer que consegui. Estou certo que aqueles que também admiram as tirinhas de Dr. Pepper hão de regozijar-se com minha obra prima:

iPod Shuffle de graça

2009-06-15T09:07:00.000-07:00

O Imensurável vai sortear um iPod Shuffle.

Participe aqui.

Blanka existe! E parece ser fêmea.

2009-06-14T19:45:00.001-07:00

Não me perguntem quem é, de onde surgiu ou, pior, o porquê disso aí. Mas dizem que avistamentos são comuns no sul da Califórnia...

A criatura não parece ser agressiva, mas aqueles que testemunharam suas aparições reclamam de um terrível odor de ônibus lotado e chulé.

Os boatos de que ela dá choque como o Blanka não foram confirmados. Ainda.

Os piores (ou melhores?) videos do 5 second films

2009-06-12T06:50:00.001-07:00

via videosift.com

Pqp, Japão!!: Propaganda de chá para hipertensos

2009-06-12T06:42:00.000-07:00

Valeu, Igor.

No, John. You are the demons.

2009-06-11T18:03:00.000-07:00

Futebol com uma TV: só para os fortes

2009-06-11T07:31:00.000-07:00

E você se achando foda porque faz 27 embaixadinhas com uma bola de couro...

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Stop Motion com Post-it: Deadline

2009-06-11T07:00:00.000-07:00

Este é o projeto de conclusão de curso de Bang-Yao Liu. Ele usou post its como pixels para criar animações na parede, com direito a interações entre os post-its e o ator.

Como ele fez isso? Making of abaixo:

Pqp, Japão!!: Amigos de aluguel

2009-06-10T08:36:00.000-07:00

Se você precisa de amigos e mora no Japão, seus problemas acabaram. Por preços módicos a empresa Office Agents pode arranjar alguém para ir ao seu casamento ou aniversário e fingir ser seu amigo de infância, patrão ou companheiro de trabalho.

Pelo equivalente a £127 (ok, os preços não são nada módicos)um agente da empresa comparecerá a ocasião que você desejar. Caso deseje um discurso capaz de arrancar lágrimas, você precisará pagar mais 64 dobrões.

Os clientes da Office Agents incluem noivos que querem impressionar a família do cônjuge com o volume de amigos, desempregados que querem fingir...fingir ter um trabalho, etc.

A recessão está aumentando a popularidade do serviço, já que o número crescente de pessoas em trabalhos de meio expediente faz com que seja necessário contratar um chefe e um par de subalternos, pra manter as aparências.

Pqp, Japão!!

Via Neatorama.

Quer dizer que as mulheres NASCEM assim?

2009-06-10T07:45:00.000-07:00

...e algum dia ela será uma péssima esposa.

Eu não entendo de arte, mas eu reconheço merda quando eu a vejo.

2009-06-10T06:55:00.000-07:00

Via I Am Bored.

Fã de Street Fighter vai longe demais

2009-06-09T02:16:00.000-07:00

1) Destruir carros com as mãos não vai torná-lo mais popular com as mulheres, sr. Japonês.
2) Quem cospe fogo é o Dhalsim.

Predafilia: pior tara ever

2009-06-06T12:55:00.001-07:00

Ok, você é malandrão, tá nas interwebz há séculos, acha que já viu de tudo e tem certeza que não encontrará nada pior que pornografia necrofurryvore, né? Então você nunca ouviu falar em predafilia.

E o que diabos é um predáfilo? De acordo com o forum Predaphiles, é "uma pessoa que tem interesse no caçador alienígena Predador, também conhecido como Yautja. Predáfilos diferem do fã comum de O Predador pela crença de que os Yautja têm uma cultura, tornando-os CRIATURAS FICCIONAIS DE VERDADE (sic, mil vezes sic) e não apenas um monstro feio de cinema".

Se você não entendeu bem o que tudo isso quer dizer, sintetizarei: eles ficam molhadinhos com o Predador. Sim, o cara de caranguejo com tendências suicidas QUE SEQUER EXISTE deixa calcinhas molhadas por aí e talvez tenha mais sucesso nisso que você. Duvida? "Nem todos os predáfilos se sentem sexualmente atraídos pelos Yautja. No entando, se você analisar um grupo de 5 predáfilos, 4 deles sentirão atração sexual pelo Predador".

O mais interessante é que esses tais predáfilos parecem ter plena consciência de sua esquisitice. Tanto que o forum dos caras é uma das coisas mais secretas e burocráticas que já encontrei. Obviamente eu quis acessar o forum para ter a chance de conversar com criaturas tão bizarras, mas para me cadastrar eu teria que seguir milhares de passos, criar um tópico de apresentação, ser avaliado pela comunidade ou por moderadores, e aposto que no fim de tudo ainda teria que provar que tenho o Predador tatuado em alguma parte do meu corpo.

Ah, não citei isso? Pois é, tem gente por aí que tatua o Predador. Não o Predador numa pose cool, armado até os dentes e tal, apenas a cabeça feia dele:

Aposto que depois ainda ficam se masturbando olhando a própria tatuagem.

Cacete, o mundo tá perdido.

Como tornar The Sims 3 um jogo divertido

2009-06-06T10:08:00.000-07:00

Todos sabemos que qualquer jogo da série the sims se torna a coisa mais entediante possível depois de cerca de 40 minutos. Como, então, salvar o jogo?

A melhor resposta é: matar os Sims de formas criativas.

JIIIIIIIIIIIIIIIIM!

A raposa e as uvas para o séc. XXI

2009-06-04T16:20:00.000-07:00

Tecnologia estragando a história

2009-06-04T03:41:00.000-07:00

Tudo graças ao Cracked.

Aumente seu pênis

2009-06-03T01:20:00.001-07:00

Os spams estão cada vez mais sofisticados, meodeos.

So daaark :(

2009-06-03T00:27:00.000-07:00

Hip Flask

2009-06-03T00:14:00.001-07:00

Pedobear interpreta um padre pedófilo em Doubt

2009-06-02T22:58:00.000-07:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Via College Humor.

Kimbo Slice confirmado no TUF 10

2009-06-02T00:29:00.000-07:00

Kimbo Slice, "lutador" que ficou famoso por divulgar suas lutas de fundo de quintal no youtube e depois migrou para o MMA, está confirmado como um dos 16 lutadores do The Ultimate Fighter, reality show do Sci Fi channel que premia os vencedores com um contrato para lutar no UFC.

Kimbo costumava lutar no EliteXC, organização falida de MMA que tinha a estranha tendência a colocá-lo contra lutadores de quinta categoria.

Dana White, presidente do UFC, ridicularizou Kimbo desde o início de sua carreira, rindo de sua falta de técnica e afirmando repetidas vezes que Kimbo seria "assassinado" se lutasse no UFC. Chegou a dizer que BJ Penn, campeão dos pesos leves, seria capaz de massacrar o sr. Slice, peso pesado. Dana também afirmou que jamais permitiria que Kimbo lutasse no UFC, a não ser que ele merecesse o lugar participando do TUF.

O que eu acho curioso é que nas outras 9 temporadas, o TUF tinha lutas preliminares para selecionar os melhores. Na décima temporada os 16 lutadores foram pré-selecionados. Me parece que ficaram com receio de que Kimbo fosse nocauteado por um lutador sem fama e ficasse de fora do programa.

Ah, os treinadores serão Rashad Evans e Quinton Jackson.

Só nos resta torcer para que Kimbo Slice tome uma surra na sua primeira luta e não ganhe um contrato. Vê-lo lutando no UFC seria mais um passo em direção a "WWElização" do UFC em busca de mais vendas de pay per views. E Cock Lesnar já nos basta...

Um video do Kimbo Slice sendo devidamente tratado por Seth Petruzelli, só pra animar:

The darkest place on the internet

2009-06-01T02:05:00.000-07:00

Greco romana + capoeira

2009-05-29T12:58:00.000-07:00

Ok, não sei se ele pratica capoeira mesmo. E dizem que o movimento é ilegal. Mas é legal de ver, ao menos.

Future Shocks, do Moore, à venda no Brasil

2009-05-29T11:45:00.000-07:00

Future Shocks está disponível no Brasil! YAY!

Mas só via iTunes. Foda-se, nem queria mesmo.

:~~~~~~~~

No entry? Não para um ninja.

2009-05-28T05:20:00.000-07:00

Sempre achei que a sinalização ao redor do mundo podia ser...aprimorada. Por ninjas.

Cadeira erótica do século XIX

2009-05-28T01:15:00.000-07:00

Eu não sei bem se o sexo mudou do séc. XIX até os dias de hoje, mas pelo formato da cadeira erótica de então, ou eles faziam tudo errado, ou temos muito o que aprender com nossos antepassados.

Essa belezinha fazia parte da mobília de um dos quartos do Le Chabanais, em Paris. O lugar (um bordel) tinha quartos com decorações temáticas, não muito diferente dos motéis atuais: Pompéia, Japão, Rococó e tudo que pervertidos bêbados como Guy de Maupassant e Henri de Toulouse-Lautrec pudessem apreciar.

Um dos quartos era de temática hindu. O rei Eduardo VII, frequentador assíduo (poderia também chamá-lo de putanheiro escroto, mas não ofenderei a realeza britânica), "comprou" esse quarto para si e encomendou essa cadeira especialmente para satisfazer suas necessidades. Hoje o objeto faz parte da coleção privada de um sortudo comprador que a conseguiu num leilão. Ele afirma que a dita cuja ainda está sendo utilizada, mas esqueceu de dizer como.

Se alguém descobrir como se usa, favor avisar. Ou melhor, ilustrar.

The mullets...they do nothing!

2009-05-27T20:33:00.001-07:00

Quem quer que tenha arranjado essa luta é um sádico ou um comediante:

Fica a lição: seus mullets e bigode de cobrador podem ser másculos e atrair todas as mulheres dos botecos sujos que você frequenta, mas eles não te ajudarão a aguentar um cruzado bem dado.

PROTIP: Imagine ele gritando "ADRIAAAAAN" enquanto cai.

Pqp, Japão!!: Pepsi Shiso

2009-05-27T16:17:00.000-07:00

Anualmente, a Pepsi lança no Japão algum sabor nojento de refrigerante que só aquele povo bizarro seria capaz de apreciar. Dois anos atrás foi a Pepsi de pepino (ecadoido), ano passado foi a de limão com abacaxi (que era azul. wtf?) e a agradável surpresa deste ano é a Pepsi Shiso:

Pepsi sabor hortelã. Em outras palavras, refrigerante com gostinho de pasta de dente.

Boa sorte, Japão.

Os piores flagras de mãos peludas

2009-05-26T21:14:00.000-07:00

Peladão em preto e branco:

Otaku (com hentai é mais constrangedor...né?)

Pistola d'água:

EMBED-Buddy Caught In the Act - Watch more free videos

Chinês cara de pau:

Câmera escondida (ok, fio terra é pior que hentai):

E um clássico:

Graças ao Random Good Stuff.

Você sabia?

2009-05-26T20:56:00.001-07:00

Verdades e verdades. Quem se importa com o que isso tudo quer dizer?

Piada do dia: Canseco VS Choi

2009-05-26T20:30:00.000-07:00

Jose Canseco é um ex-jogador de baseball cubano, que fez carreira nos EUA e ficou ainda mais famoso ao escrever um livro revelando que durante toda sua vida profissional usou esteróides. No livro, Canseco também acusou vários jogadores de doping. Depois da aposentadoria, tem sobrevivido de participações em reality shows e afins: qualquer coisa em que ele possa agir como um palhaço e ser pago por isso.

Hong Man Choi é um lutador de kickboxe coreano, famoso pelos seus 2.18 m e 149 kg. Nas duas lutas que tinha no MMA, havia enfrentado Mirko "Crocop" e Fedor Emelianenko, dois dos melhores lutadores deste década.

Ok, introduções à parte, os japoneses adoram freakshows. Os canalhas parecem incapazes de organizar um evento de lutas sem introduzir ali algo bizarro como um lutador fantasiado de personagem de anime enfrentando o negro norte-americano gigantesco (sim, isso aconteceu mesmo).

O circo da vez foi Choi VS Canseco:

Não sei se morro de rir ou fico triste pelo esporte.

Lindas e impressionantes imagens...de nuvens.

2009-05-25T23:14:00.000-07:00

Você não sabia, mas existe uma sociedade para a contemplação das nuvens. Ok, falando assim parece que é só um bando de hippies desocupados que passam o tempo olhando para o céu e procurando bichinhos fofinhos, estilo Amelie Poulain (ecadoido).

Mas é graças a eles e a outros que se dedicam a olhar pra cima que podemos ter acesso a imagens tão fantásticas quanto estas:

Agora vem a parte "Acredite se puder": nem uma delas é photoshopada. Sério!

Ghostwire: realidade aumentada no DSi

2009-05-25T12:46:00.000-07:00

Não vou com a cara do DSi, mas esse jogo me pareceu bem interessante:

"No jogo de aventura, os jogadores vão usar o DSi como um portal para um plano astral onde podem encontrar e capturar os fantasmas que existem ao seu redor. O jogo também vai usar o microfone do DSi. Quando você encontrar um fantasma, você terá que descobrir porque ele está assombrando o seu mundo, e assim ajudá-los a encontrar a paz.

'O Nintendo DSi é perfeito para este jogo', diz Anders Bergman, chefe de game design do Ghostwire. 'Ele nos permite melhorar a relação das experiências com o mundo real usando a combinação de câmera, microfone e touchscreen'."

Texto lá do GizBra.

Transforminators

2009-05-25T12:26:00.000-07:00

Previsão do futuro: depois de uma nova trilogia de Exterminador do Futuro e de 4 filmes de Transformers, alguém terá a genial idéia de cruzar as duas séries. O resultado será mais ou menos assim:

Fofura extrema + defesa pessoal

2009-05-25T12:19:00.001-07:00

See more funny videos and TBT Videos at Today's Big Thing.

Limpeza brutal

2009-05-25T11:43:00.000-07:00

Não sei bem o quão masoquista você precisa ser pra usar um sabonete assim. Mas é bem legal, de qualquer maneira.

Vi no Bem Legaus.

Trailer do documentário do sr. Morrison

2009-05-25T11:35:00.000-07:00

Quer dizer que o Grant Morrison costuma escrever chapado? Olha só, pelas obras dele, ninguém adivinharia.

Novo jogo do Kojima?

2009-05-22T19:36:00.000-07:00

Ok, fãs de metal gear e zone of the enders estão eretos desde que surgiu um site com uma contagem regressiva para, aparentemente, a E3. Tudo leva a crer que será um novo jogo do Kojima. Mas que jogo é esse? MGS 5 (pelamordedeus, já deu, né?)? ZOE 3?

Parece que nenhum dos dois. Estão rolando por aí supostas artworks do novo jogo do Kojima. Será que são reais?

4chan VS Youtube

2009-05-21T14:14:00.000-07:00

Nos anos 80, lá no milênio passado, vários autores de ficção científica abordaram um tema que, como tudo que realmente é bom na literatura, não envelheceu: a mistura de adolescentes e computadores. O que acontece, afinal, quando uma nova geração que cresceu em meio às novas tecnologias, e sabe explorar o poder que lhes é dado por elas, decide abusar do que tem em mãos?

A visão daqueles tais escritores, em geral, não era das mais otimistas. Qualquer um com um mínimo conhecimento de psicologia sabe que a adolescência é uma fase da vida marcada pelo tédio. Nada é suficientemente interessante, nada é divertido o bastante, ninguém é tão bom quanto o necessário para um adolescente. Só há uma excessão a essa regra: o que é ilegal. Uso o termo "ilegal" aqui de maneira ampla. Não falo do que é contra a lei da sua cidade, estado, país, não apenas. Pode ser apenas uma contravenção contra as regras da sua família, do seu círculo social. O verdadeiro prazer de um adolescente, é ver o circo pegar fogo.

Mas como isso funciona numa época em que a tecnologia de informação está avançada o suficiente para que o círculo social de um adolescente seja, mesmo que "virtualmente", tão amplo que englobe pessoas de diferentes raças, credos, culturas, países? Como um grupo de jovens entediados pode gritar os palavrões que acabaram de aprender e ter certeza que o mundo todo vai escutar?

Para a ficção científica daquela década, a delinquência juvenil se tornaria um problema muito mais grave do que havia sido até então, tomando escalas globais mesmo quando praticada por um grupo pequeno. Prejuízos com carros roubados, janelas quebradas, pichações e afins são praticamente nulos quando um único canadense de 14 anos decide tirar do ar o Yahoo, o site da CNN, o e-bay e o Amazon.com com um ataque DoS (Mafiaboy, fevereiro de 2000, lembra?). Esse se tornaria o objetivo da geração entediada: deixar uma marca aonde todos pudessem ver.

Anteontem, durante a madrugada, presenciei uma guerra. Sem sono, duas da matina, entro no 4chan. Com poucos cliques me deparo com uma imagem com a logomarca do Youtube e os dizeres "Broadcast Porn". O que estava acontecendo era o que é conhecido naquelas bandas da internet como "raid". Um ataque semiorganizado a algo ou, quando há uma vítima suficientemente azarada, a alguém.

Pois bem, um grupo de algumas centenas, milhares talvez, desses adolescentes entediados e com acesso a internet decidiu encher o saco de todos os moderadores do Youtube com um plano bem simples: fazer o upload de videos pornográficos para o site, utilizar a palavra "marblecake" para o quicksearch. Enxágue e repita. Quando eu comecei a acompanhar o que estava acontecendo, o raid já estava acontecendo há 5 horas. Foi interessante observar como tudo evoluiu. A aparente falta de organização dos "anônimos" só deixava a ação mais fluida. Poucos minutos depois que os moderadores começaram a deletar todos os novos videos que eram subidos ao site com a palavra marblecake, o termo já havia sido substituído por qualquer outro termo facilmente identificável por outros 4channers. Quando a própria comunidade do Youtube começou a marcar os videos como inapropriados, os participantes do raid responderam marcando videos que se encaixavam nas regras do site para confundir e ocupar os moderadores. Quando as contas dos uploaders começaram a ser banidas, listas de centenas, literalmente centenas de contas do youtube foram disponibilizadas abertamente a quem quisesse.

A velocidade de resposta dos arruaceiros a qualquer medida tomada pela equipe do Youtube era simplesmente fantástica. A falta de burocracia na ação, o fato de todos serem iguais ali, não respondendo a um comando superior, mas apenas trabalhando juntos para um fim comum provocaria ereções em qualquer anarquista. E anarquizar, era, certamente, o objetivo do ataque.

O raid foi planejado para durar 24 horas, mas acho que durou um pouco menos. Ao entrar no tubo e buscar videos postados recentemente, o que eu via era uma lista de páginas e páginas de pornografia que, em certos casos, nem sabia que era humanamente possível de se realizar. Naquele dia, o pior emprego do mundo é certamente o de moderador do Youtube, algo BEM irônico, considerando que o Google tem fama de ser o melhor lugar do mundo para se trabalhar.

Mas o que tiramos disso tudo: 1) não questione os grandes gênios da ficção científica, eles estão certos e você ainda nem sabe ainda. Loser. 2) Não subestime o poder de fazer merda de um adolescente desocupado e bem informado.

A sensação que tenho é que vi ali uma amostra pequena e quase sem consequências da delinquência do futuro. Prepare-se para uma época em que o enfado de um único coreano cansado de Starcraft vai te causar dores de cabeça, só pra ele poder dar umas risadas. Se eu fosse você, iniciaria uma coleção de literatura cyberpunk e colocaria na estante numa seção com a etiqueta: "Guias de sobrevivência ao futuro".