Os gatos e a psicose de Louis Wain

As pinturas acompanham a progressão da doença do artista. Ou seja, quanto mais louco, mais talentoso.

Mestres do controle do Ki tomam surra...e nem sentem

Não sei se me impressiono mais com os golpes na garganta ou com os chutes mais baixos.

Michael Jackson's Moonwalker: tudo o que sua inocência não permitia que você visse.

Vocês devem conhecer a sensação: lembrar daquele jogo fantástico, nunca superado, divertidíssimo, tesudo e tudo mais. Você decide jogá-lo novamente, só para ter certeza que as lentes da nostalgia não estão distorcendo sua visão, e...descobre que as tais lentes foram feitas para saudosistas com 5 graus de astigmatismo quando você tem só 0,5 grau de miopia.



Michael Jackson's Moonwalker me fez passar por isso. Na minha mente era aquele jogaço de plataforma com uma trilha sonora agradável que ocupava minhas tardes diante da TV. Analisando com cuidado, é um retrato da perversão de Michael Jackson.

Duvidam? Ok. Vocês pediram. Um pequeno pedaço das suas infâncias será destruído agora >:(

Para começar, Michael, no seu estiloso terno branco (rosa se você for o player 2 - LOOSHO!), entra num prédio com as luzes apagadas, joga uma moeda no jukebox que está a 3 metros de distância de si e acerta. Em outras palavras não estamos lidando apenas com Michael Jackson, o que já seria terrível, mas um Michael Jackson com super poderes que invade prédios no meio da noite e dispara pó pelas extremidades - e duvido que algum de vocês seja suficientemente inocente para pensar que aquilo é pirlimpimpim.

Mas por que o Michael faria isso?, vocês perguntam.CRIANCIANCINHASPARECIDASCOMOMCCAULEYCULKINCARALHO! , eu lhes respondo. Na minha inocência eu gostava de acreditar que aqueles pirralhinhos loiros e indefesos haviam sido sequestrados e que cabia a mim, encarnando o super Michael, resgatá-las. Doce ilusão. Jogando novamente hoje fica óbvio que o Michael, pirado de pó, invadiu o primeiro prédio que encontrou, espancando os pobres habitantes do local que, àquela altura, já estavam dormindo (as luzes apagadas deixam isso bem claro) ou simplesmente curtindo uma sinuquinha simplesmente para...para...violar os pobres infantes. Sério. Tenho provas:


O "herói" em sua loucura sai dançando e abrindo todas as portas em busca de crianças. Ao encontrá-las, ele as molesta e as liberta, sedento por carne nova. Quando não sobra mais nenhuma, outra perversão doentia do Rei do Pop se revela:

Macacos, Michael? Tenha dó.


Aí vocês me dizem Ok, Gilvan, mas e a trilha sonora que você citou antes?Respondo com uma imagem:

Trepanação pode tirar essa música da minha cabeça?

Naquela época ouvir midi de músicas do MJ em loop infinito era mais interessante. Eu até conseguia dormir depois, sem nenhum som MARTELANDO INCESSANTEMENTE NO MEU CÉREBRO >:C
Para fechar com chave de ouro, o momento em que uma pobre mãe tenta impedir o avanço de Michael Jackson rumo aos seus filhos:

Você consegue ler lábios?

Depois dizem que jogos afetam as crianças. Eu jogava algo tão doentio quanto isso na infância e cresci saud... Bah, esqueçam.

Michael Jackson congelado para futura ressurreição?

Estava aqui vendo Moonwalker no SBT (lol, dublagem) e me dei conta disso: logo depois da cena fodona do coelho, entra um clipe que, basicamente, não tem NADA a ver com o resto do filme. Nele o rosto do Jacko está por toda a parte, incluindo alguns cartazes. Um desses cartazes diz: Michael congelado por 50 anos (em inglês, óbvio).

Eu cantei a jogada quando soube da morte dele. Uma criatura tão bizarra certamente arriscaria uma criogeniazinha de leve, quem sabe para voltar à vida numa época em que todos já tenham esquecido suas dívidas e os escândalos envolvendo o abuso de crianças.

A evidência está no video abaixo, Leave me alone. Pause aos 26 segundos, shitbrix.



Ainda bem que sempre uso meu chapeuzinho de papel alumínio e tal...