Os gatos e a psicose de Louis Wain

As pinturas acompanham a progressão da doença do artista. Ou seja, quanto mais louco, mais talentoso.

Mestres do controle do Ki tomam surra...e nem sentem

Não sei se me impressiono mais com os golpes na garganta ou com os chutes mais baixos.

Michael Jackson's Moonwalker: tudo o que sua inocência não permitia que você visse.

Vocês devem conhecer a sensação: lembrar daquele jogo fantástico, nunca superado, divertidíssimo, tesudo e tudo mais. Você decide jogá-lo novamente, só para ter certeza que as lentes da nostalgia não estão distorcendo sua visão, e...descobre que as tais lentes foram feitas para saudosistas com 5 graus de astigmatismo quando você tem só 0,5 grau de miopia.



Michael Jackson's Moonwalker me fez passar por isso. Na minha mente era aquele jogaço de plataforma com uma trilha sonora agradável que ocupava minhas tardes diante da TV. Analisando com cuidado, é um retrato da perversão de Michael Jackson.

Duvidam? Ok. Vocês pediram. Um pequeno pedaço das suas infâncias será destruído agora >:(

Para começar, Michael, no seu estiloso terno branco (rosa se você for o player 2 - LOOSHO!), entra num prédio com as luzes apagadas, joga uma moeda no jukebox que está a 3 metros de distância de si e acerta. Em outras palavras não estamos lidando apenas com Michael Jackson, o que já seria terrível, mas um Michael Jackson com super poderes que invade prédios no meio da noite e dispara pó pelas extremidades - e duvido que algum de vocês seja suficientemente inocente para pensar que aquilo é pirlimpimpim.

Mas por que o Michael faria isso?, vocês perguntam.CRIANCIANCINHASPARECIDASCOMOMCCAULEYCULKINCARALHO! , eu lhes respondo. Na minha inocência eu gostava de acreditar que aqueles pirralhinhos loiros e indefesos haviam sido sequestrados e que cabia a mim, encarnando o super Michael, resgatá-las. Doce ilusão. Jogando novamente hoje fica óbvio que o Michael, pirado de pó, invadiu o primeiro prédio que encontrou, espancando os pobres habitantes do local que, àquela altura, já estavam dormindo (as luzes apagadas deixam isso bem claro) ou simplesmente curtindo uma sinuquinha simplesmente para...para...violar os pobres infantes. Sério. Tenho provas:


O "herói" em sua loucura sai dançando e abrindo todas as portas em busca de crianças. Ao encontrá-las, ele as molesta e as liberta, sedento por carne nova. Quando não sobra mais nenhuma, outra perversão doentia do Rei do Pop se revela:

Macacos, Michael? Tenha dó.


Aí vocês me dizem Ok, Gilvan, mas e a trilha sonora que você citou antes?Respondo com uma imagem:

Trepanação pode tirar essa música da minha cabeça?

Naquela época ouvir midi de músicas do MJ em loop infinito era mais interessante. Eu até conseguia dormir depois, sem nenhum som MARTELANDO INCESSANTEMENTE NO MEU CÉREBRO >:C
Para fechar com chave de ouro, o momento em que uma pobre mãe tenta impedir o avanço de Michael Jackson rumo aos seus filhos:

Você consegue ler lábios?

Depois dizem que jogos afetam as crianças. Eu jogava algo tão doentio quanto isso na infância e cresci saud... Bah, esqueçam.

Michael Jackson congelado para futura ressurreição?

Estava aqui vendo Moonwalker no SBT (lol, dublagem) e me dei conta disso: logo depois da cena fodona do coelho, entra um clipe que, basicamente, não tem NADA a ver com o resto do filme. Nele o rosto do Jacko está por toda a parte, incluindo alguns cartazes. Um desses cartazes diz: Michael congelado por 50 anos (em inglês, óbvio).

Eu cantei a jogada quando soube da morte dele. Uma criatura tão bizarra certamente arriscaria uma criogeniazinha de leve, quem sabe para voltar à vida numa época em que todos já tenham esquecido suas dívidas e os escândalos envolvendo o abuso de crianças.

A evidência está no video abaixo, Leave me alone. Pause aos 26 segundos, shitbrix.



Ainda bem que sempre uso meu chapeuzinho de papel alumínio e tal...

Homens famosos com uma bola a menos

Napoleão Bonaparte: sabia que Napoleão, na verdade, não era baixinho? Ele estava na média de altura de homens franceses à época. Talvez o complexo venha do fato de que ele só tinha um dos ovos.


Adolf Hitler: não me pergunte se Stalin e Mussolini tinham o mesmo "problema".


General Francisco Franco: ditador espanhol. Só eu estou vendo um padrão aqui?



Arnold Schwarzenegger: acho que isso também explica o vício em musculação, uso de anabolizantes, etc.


Lance Armstrong: vítima de câncer, perdeu uma das bolas e ainda assim é mais foda que você. Viva com isso em mente.

Entrevista com uma criadora de capivara

"Em uma única palavra, eu o descreveria como carente. Ele sempre quer estar comigo e pode "gritar" alto se sabe que estou por perto mas não pode me alcançar. Ele me segue pela casa e espera que eu assista enquanto ele nada ou come. Entra em pânico se não sabe aonde estou. Quando ele acha que está na hora de eu chegar em casa do trabalho, ele vai ao portão e espera por mim."

"Quando as pessoas os ouvem elas sempre ficam maravilhadas. Sua voz muitas vezes é confundida pelo canto de um pássaro. Quando ele está nervoso ele soa como os dinossauros em Jurassic Park. Quando está feliz, ele soa como um contador Geiger."

Leia tudo aqui (em inglês).

Free Style com avião de controle remoto

O que acontece quando ele é recrutado pela Blackwater e assume um avião militar não tripulado?

Finalmente, é por ISSO que Macs custam mais.

Continuo achando que não vale o preço. Imagina o trabalho pra resgatar essa merda.

Pac-man no Twitter

...e assim você faz alguém ter sérios danos cerebrais.

O lutador nocauteado ficou parecendo uma vítima da Samara Morgan.

O maior ataque de fúria já visto

Só uma questão: por que fazer aquilo com o controle remoto? Ajuda a relaxar?

Paródia de Laptop Hunters: Jake

Jake quer o laptop perfeito para ver pornografia. A tela tem que ser grande o suficiente para assistir gangbangs, tem que ser leve o suficiente para segurar com uma mão só e não pode ser caro demais. Será que ele consegue?

Laptop Hunters: Jake - watch more funny videos

Terapia do grito primal

Nunca me senti tão feliz por gostar do meu próprio pênis:

Mulher lobo ataca ao redor do mundo.

Como NINGUÉM, absolutamente NINGUÉM, está de SACO CHEIO de campanhazinhas virais idiotas, estão divulgando o novo single da Shakira com esses videos "amadores" em que uma mulher aparece de cócoras sobre um homem.


OMG MAL POSSO ESPERAAAAAAAAR...not.

Aprenda a jogar poker: video tutorial detalhado.

Cadeira em forma de sela dividida: mais conforto para seus genitais.

Genial invenção que evita que a circulação para os países baixos seja cortada. Ou seja, perfeita para aquela sua bronha diante do computador.

Poupando-lhe o trabalho de ler Crepúsculo

Crepúsculo é o livro da moda. Você tem certeza que vai odiá-lo, mas, ao mesmo tempo, se sente na obrigação de ler.

Para poupar-lhe o sofrimento, vai um resumão com tudo que realmente importa no livro:

Fui inspirado por um gênio

Cruzei acidentalmente com uma obra de arte de Dr. Pepper (abaixo):


Ao contemplá-la fiquei extasiado. Como alguém poderia criar tamanha perfeição?

Mas me senti, também, desafiado. Será que eu, mero mortal, poderia tocar a face de Deus?

Me orgulho em dizer que consegui. Estou certo que aqueles que também admiram as tirinhas de Dr. Pepper hão de regozijar-se com minha obra prima:

iPod Shuffle de graça

O Imensurável vai sortear um iPod Shuffle.

Participe aqui.

Blanka existe! E parece ser fêmea.

Não me perguntem quem é, de onde surgiu ou, pior, o porquê disso aí. Mas dizem que avistamentos são comuns no sul da Califórnia...

A criatura não parece ser agressiva, mas aqueles que testemunharam suas aparições reclamam de um terrível odor de ônibus lotado e chulé.

Os boatos de que ela dá choque como o Blanka não foram confirmados. Ainda.

Os piores (ou melhores?) videos do 5 second films

via videosift.com

Pqp, Japão!!: Propaganda de chá para hipertensos

Valeu, Igor.

No, John. You are the demons.

Futebol com uma TV: só para os fortes

E você se achando foda porque faz 27 embaixadinhas com uma bola de couro...

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Stop Motion com Post-it: Deadline

Este é o projeto de conclusão de curso de Bang-Yao Liu. Ele usou post its como pixels para criar animações na parede, com direito a interações entre os post-its e o ator.

Como ele fez isso? Making of abaixo:

Pqp, Japão!!: Amigos de aluguel

Se você precisa de amigos e mora no Japão, seus problemas acabaram. Por preços módicos a empresa Office Agents pode arranjar alguém para ir ao seu casamento ou aniversário e fingir ser seu amigo de infância, patrão ou companheiro de trabalho.

Pelo equivalente a £127 (ok, os preços não são nada módicos)um agente da empresa comparecerá a ocasião que você desejar. Caso deseje um discurso capaz de arrancar lágrimas, você precisará pagar mais 64 dobrões.

Os clientes da Office Agents incluem noivos que querem impressionar a família do cônjuge com o volume de amigos, desempregados que querem fingir...fingir ter um trabalho, etc.

A recessão está aumentando a popularidade do serviço, já que o número crescente de pessoas em trabalhos de meio expediente faz com que seja necessário contratar um chefe e um par de subalternos, pra manter as aparências.

Pqp, Japão!!

Via Neatorama.

Quer dizer que as mulheres NASCEM assim?

...e algum dia ela será uma péssima esposa.

Eu não entendo de arte, mas eu reconheço merda quando eu a vejo.

Via I Am Bored.

Fã de Street Fighter vai longe demais

1) Destruir carros com as mãos não vai torná-lo mais popular com as mulheres, sr. Japonês.
2) Quem cospe fogo é o Dhalsim.

Predafilia: pior tara ever

Ok, você é malandrão, tá nas interwebz há séculos, acha que já viu de tudo e tem certeza que não encontrará nada pior que pornografia necrofurryvore, né? Então você nunca ouviu falar em predafilia.

E o que diabos é um predáfilo? De acordo com o forum Predaphiles, é "uma pessoa que tem interesse no caçador alienígena Predador, também conhecido como Yautja. Predáfilos diferem do fã comum de O Predador pela crença de que os Yautja têm uma cultura, tornando-os CRIATURAS FICCIONAIS DE VERDADE (sic, mil vezes sic) e não apenas um monstro feio de cinema".

Se você não entendeu bem o que tudo isso quer dizer, sintetizarei: eles ficam molhadinhos com o Predador. Sim, o cara de caranguejo com tendências suicidas QUE SEQUER EXISTE deixa calcinhas molhadas por aí e talvez tenha mais sucesso nisso que você. Duvida? "Nem todos os predáfilos se sentem sexualmente atraídos pelos Yautja. No entando, se você analisar um grupo de 5 predáfilos, 4 deles sentirão atração sexual pelo Predador".

O mais interessante é que esses tais predáfilos parecem ter plena consciência de sua esquisitice. Tanto que o forum dos caras é uma das coisas mais secretas e burocráticas que já encontrei. Obviamente eu quis acessar o forum para ter a chance de conversar com criaturas tão bizarras, mas para me cadastrar eu teria que seguir milhares de passos, criar um tópico de apresentação, ser avaliado pela comunidade ou por moderadores, e aposto que no fim de tudo ainda teria que provar que tenho o Predador tatuado em alguma parte do meu corpo.

Ah, não citei isso? Pois é, tem gente por aí que tatua o Predador. Não o Predador numa pose cool, armado até os dentes e tal, apenas a cabeça feia dele:


Aposto que depois ainda ficam se masturbando olhando a própria tatuagem.

Cacete, o mundo tá perdido.

Como tornar The Sims 3 um jogo divertido

Todos sabemos que qualquer jogo da série the sims se torna a coisa mais entediante possível depois de cerca de 40 minutos. Como, então, salvar o jogo?

A melhor resposta é: matar os Sims de formas criativas.



JIIIIIIIIIIIIIIIIM!

A raposa e as uvas para o séc. XXI

Tecnologia estragando a história

Tudo graças ao Cracked.

Aumente seu pênis

Os spams estão cada vez mais sofisticados, meodeos.

So daaark :(

Hip Flask

Pedobear interpreta um padre pedófilo em Doubt

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Via College Humor.

Kimbo Slice confirmado no TUF 10

Kimbo Slice, "lutador" que ficou famoso por divulgar suas lutas de fundo de quintal no youtube e depois migrou para o MMA, está confirmado como um dos 16 lutadores do The Ultimate Fighter, reality show do Sci Fi channel que premia os vencedores com um contrato para lutar no UFC.

Kimbo costumava lutar no EliteXC, organização falida de MMA que tinha a estranha tendência a colocá-lo contra lutadores de quinta categoria.

Dana White, presidente do UFC, ridicularizou Kimbo desde o início de sua carreira, rindo de sua falta de técnica e afirmando repetidas vezes que Kimbo seria "assassinado" se lutasse no UFC. Chegou a dizer que BJ Penn, campeão dos pesos leves, seria capaz de massacrar o sr. Slice, peso pesado. Dana também afirmou que jamais permitiria que Kimbo lutasse no UFC, a não ser que ele merecesse o lugar participando do TUF.

O que eu acho curioso é que nas outras 9 temporadas, o TUF tinha lutas preliminares para selecionar os melhores. Na décima temporada os 16 lutadores foram pré-selecionados. Me parece que ficaram com receio de que Kimbo fosse nocauteado por um lutador sem fama e ficasse de fora do programa.

Ah, os treinadores serão Rashad Evans e Quinton Jackson.

Só nos resta torcer para que Kimbo Slice tome uma surra na sua primeira luta e não ganhe um contrato. Vê-lo lutando no UFC seria mais um passo em direção a "WWElização" do UFC em busca de mais vendas de pay per views. E Cock Lesnar já nos basta...

Um video do Kimbo Slice sendo devidamente tratado por Seth Petruzelli, só pra animar:

The darkest place on the internet